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天使的翅膀*Angel's wing那些幻幻飞扬的时光，生命中跳脱的笑声和破碎的泪水，原来我，终不曾忘记...... 2006/12/2 simple vida最近一段时间一直忙忙碌碌，感觉似乎发生了很多事，可细数起来却真的不知道该怎么说，开心的，生气的，幸福的，难过的，每一件，都在一个猝不及防的时间来袭。很累，却仍尽一切所能来看一些喜爱的书和电影，突然想起Nicole说过，超是个很热爱生活的小孩呢...呵呵，也许，可以这样理解吧。不喜欢每天每天，都只是在为一些太专一太现实的东西而忙碌，不喜欢让自己像一台机器一样不停运转，偶尔，想要一个空间，来呼吸。只是最近很奇怪啊，看到的东西，书也好，电影也罢，统统都带着那么深切的伤痛，不喜欢悲剧呢，tonta说，是要悲剧才会感人啊，可是。不喜欢。一直都不了解，那些书写文字的人，既然创造出了那么唯美的幸福，又怎么能忍心亲手将之毁去，血淋淋的，袒露在苍白的感伤中，不会痛吗？只是，似乎自己每次想要写点什么，落下的，也多半是些很灰暗的东西，是因为那些那些难过的事太过沉重，所以才会在心里一直一直地沉淀下来吗？
心里很闷的时候，习惯随手写下一些东西，零零碎碎的片断，曾经试图完整的串起来，但最终放弃。也试过让tonta写出来，写成一个完整的故事，但似乎，终于找到了一个比我还懒的人...下面是一些最近写的东西，不舍得就这么忘记它们，写出来，或许某天，抑或某人...
一路前行至今，刀和剑指向的，始终是同一个敌人。而如今，在最接近幸福的路口，我们却同时松开了手。是要放弃了吧。经历了年少轻狂，飞扬不再，曾经的执著与守护，几历生死，渐渐褪却了颜色，如今剩下的，只是妥协，只是放弃。那些视如生死的东西，是要散去了吧。终归，是这样的结局啊。
曾经倾尽全力回护的，如今，还剩下什么呢？当岁月剥落誓言华丽的外衣，几度生死交错的疲惫重重砸下来，那张誓死也要守护的素莲般的容颜隐匿在雾中，渐行渐远，有种宿命般的无力。紧攥的双手可笑的没有了意义。无所谓心痛，因为心早已麻木。漫天的雨洒下来，带不走的，是残破的回忆。
如果有一天，我离开。转身的一刹那，请不要看我的双眼。只要放开紧握的手，让我离去。连同那片汹涌而出的晶莹。以后在你的生活里，在没有我的生命里，请你，忘记。
一步一步往前走，我们之间终究又隔千山万水。只是这一次，我没有回头。我知道身后的你早已泪流满面，却依旧倔强的不肯出声。你说过，有一种骄傲是你至死也不会放弃的。只是你可知道，这世界上的最痛，原不是泪落无声，而是痛到极致后那一抹空茫的笑，心死如灰。
他转头，微笑，全世界的星辰仿佛碎落在了他的眼中，璀璨，炫目。幸福降临在一瞬间，那么突然。让她感觉不真实，恍然若梦。伸出手，却不敢触碰。怕触碎一地狼藉。空留她在原地。如那年他的离去。消逝的背影夜夜撕裂着她的梦。到如今，哪怕只是镜花水月，她也想要珍惜。
我们最终，会幸福。
突然怀念起那时的心情，午后的阳光，干净得没有一丝尘埃。
2006/10/4 零乱细语和朋友在麦吃东西，漫无边际的闲聊，拿鸡翅相碰干杯，阳光透过大大的临街落地窗撒进来，和朋友不约而同相视一笑，暖暖的感觉，时光一瞬间变得缓慢。
回家的路上，高速路维修，总是堵车，放下车窗，风缓缓的吹进来，蓝蓝的天，飘飞的流云，心情突然变得沉静，我知道，不管再晚，90公里以外的地方，始终会有一扇窗的灯，是亮着的。
收到倩的短信，她说她想我了，很想见我，说她想再回到高中，心情不好的时候，一起去操场吹风。晚自习，静静的操场上，听得见彼此的呼吸。
上网的时候，碰见远去法国的好友，许久不曾联系，一露面就气呼呼的宣称这次真的生气了，一头雾水地询问，才知道因为我曾许诺的在他走之前给他送行，害他走之前的两星期一直不敢出去，还推掉了另外两个好友提出的送行，只因为害怕会在外面的时候收到我的短信，而他没有办法脱身。可我到最后也没有联系他。心里霎时间酸酸的，有些愧疚，有些讶异，有些感动，还有一点点开心。
旭说，认识了七八年，可还是有些时候，不知道你的心里都在想些什么。絮说，不要总是这么轻易的就相信别人。Zippen说，冷冰冰的。小和尚说，这么疯小心以后嫁不出去啊。倩说，这么敏感会很容易受伤的。木扬说，没心没肺啊。哪个，是我？
有时候会很喜欢自己一个人，不说话，不想，只是一个人，静静的，看书，听歌，弹琴或发呆。而有时候却希望一大群人聚在一起，熟悉的，陌生的，大家一起说笑打闹，飞扬挥洒。
其实没有什么可以疑问，不同的地方不同的人不同的事不同的时间不同的直觉驱使而已，每一个，都是我。
nicole说，niña还是比较独立的。susan质疑，怎么会，我觉得超儿是那种还是需要有一个人陪在身边的。我笑笑，没有反驳任何一个，因为两个都没错。我独立，是因为我知道在远方海风吹过的地方，有一个人，不管什么时候，都会陪着我，在心里。这，是我们的默契，也是我们，对友谊的承诺。
写了很久，思绪很乱，只是因为心里，满满的，都是幸福的，细语。
2006/9/23 NANA晚上，一个人在宿舍看《NANA》，很静，静到可以听见内心深处有什么在一漾一漾的声音。两个有着相同的名字和截然相反性格的女孩冥冥中踏上了同一辆开往东京的列车，完成了她们命定的相遇，自此，相依相伴。说不出那是一种什么感觉来，简单的剧情，却有着复杂的感动。只是觉得一颗心慢慢的，慢慢的，沉静下去。寒风中，两个女孩相互依偎着，倚靠着取暖；暗夜里，两个女孩蜷缩在一起，一个在为刚刚失去的恋情哭泣，一个用早已伤痕累累的心慰藉同伴破碎的梦，无力却倔强的手臂拥紧因痛苦而剧烈抽动的肩膀。浅显的温情，却让我险些掉下泪来。冷漠而独立的NANA，骄傲得如同暗夜独自开放的带刺玫瑰，浓郁的香气，让人着迷让人窒息也让人仰望，为了梦想而不甘被爱束缚，坚强的外表，即使在自己最爱的人离开时也可以笑着说声再见，却在转身跳下火车时跪倒在雪地里哭得像个无助的孩子；热情而单纯的NANA，可爱得如同邻家喂养的一只小阿巴，黏黏地缠在身边，让人觉得头大却不忍心拒绝，甜美的笑容会在看见喜欢的人时一瞬间绽放，清澈的眸子有着让人几乎无法逼视的光，温柔的心在东京熙攘的人群里一点点变得坚强。舞台上高歌的NANA，电话里撒娇的NANA，为朋友打抱不平的NANA，面对背叛不知所措的NANA，涂着黑色眼影的NANA，留着公主卷发的NANA，倔强的NANA，脆弱的NANA，为爱彷徨的NANA......影片的最后，是一个一片纯白色朦胧却美好的如同童话一样的世界，那，是属于NANA的世界...... 2006/8/1 我的小幸福急性胃肠炎，半夜两点，胃里火烧火燎地疼，浅睡中惊醒，夜很静，将自己蜷成一团，努力按压着胃，缩紧，再缩紧，恢复成婴儿最初来到这世上时的姿势，寻求着保护。然而终于忍不住，翻身下床去书房找药，却怎么都找不到，胃里越来越疼，伴随着阵阵的恶心，无措地蹲在书房空荡荡的地上，闷热的夏夜，却感觉寒意一阵阵来袭。隔壁的卧室有响动，是爸爸醒了，压抑的委屈一瞬间崩溃，踉跄着快步走到卧室门口，蹲下，泪水在一刹那汹涌而下，“爸爸，胃好疼啊”...19岁的夏季，再一次为了疼痛而哭泣。妈妈也醒了。一点点挪到床前，感觉妈妈轻柔的手在头顶轻轻地摩挲，突然好像回到了小时候，在为又一次跌伤而哭泣时，妈妈温柔的安抚，心里突然觉得安宁。勉强咽下了爸爸翻箱倒柜找来的三片PPA和一大杯热水，然而火灼般的疼痛没有丝毫好转，却仍固执的不肯去医院。天渐渐亮了，六点，医生来了，一番检查之后确定为急性肠胃炎，爸爸妈妈明显松了一口气。吞下一大堆大大小小的药片，抱着滚烫的热水袋沉沉睡去。一次贪嘴换来的是接连几天的恶心，胃痛，肚痛，更让平时一向嘴馋的我难以忍受的是只能以清粥为食，但却仍隐隐的感到幸福，在那寂静的夜里，爸爸焦灼的目光，妈妈手心的温暖，曾带给我那么多的力量，让我一下子感到安宁，安心。也许在他们潜意识里，我还只是那个小小的，需要他们照顾、呵护的小女孩，这一点，让我觉得那么幸福。 2006/7/13 纪念与告别大一结束了，不知不觉一年就这么悄悄地飘散，轻轻柔柔滑过手心，不留一丝痕迹，像指间的沙，注定了落下，抓得越紧，散得越快，最终，无处可寻，无处怀念。其实心里没有那么多的伤感，只是觉得这一年好空，不知道自己都在做些什么，是对，是错，只是看着自己变得越来越沉静，因沉默而安静，因安静而越发的沉默。记忆中的女孩，依稀的笑影，骄蛮任性，却可以简单的绽放笑容哭泣，莫名的夏日，挥手离别，渐行渐远渐模糊。没有原因，或者最初的原因早已被遗忘，现在的样子，只是因为习惯。
回家之前去了一趟内蒙，其实这原本是另一个女孩的愿望。彼时，在洒满星光的校园里散步，互相吐露心里最想去的地方，我说西藏，因为它的神秘古老，她说内蒙，因为它的辽阔开放。时间过去很久很久，事情改变很多很多，物是人非，彼此的笑容都已淡漠，而这个愿望却因最初的铭记而变成了自己的向往。骑马穿越草原，看沼泽地里自由的野马群，看澄澈干净的天空中骄傲翱翔的鹰，看蒙古包里老阿妈淳朴热情的笑容，心里突然没来由的轻松，开阔，像无边的草原，无际的天空。很久以后的现在，我想我终于明白了她当时的心情，曾经那么在意那个女孩，只是因着这份大气与真诚。
蓝天绿原，红衣怒马，雪白的裙裾翻飞，清爽的风迎面而来，这份洒脱，我终于体味。 2006/6/28 寂寂天气很闷，空气粘稠得让人喘不过气来。很晚了，却没有丝毫的睡意，感觉很累，却固执的不肯睡，，不知道自己究竟在坚持些什么，只是这样斜倚在床上，用仅剩的一点清明，漫无目的的敲打着自己的文字。外面响着雷，隆隆的，暗夜空旷无人的舞台上飘动着只属于夏天的旋律。偶尔会有闪，一瞬即过，却照亮了整片天空，被穿透的灵魂，不知是否有着同样澄澈的心。
传说，每一只蝴蝶都是一朵花凋谢后的灵魂，飞回来寻找它的前世。所以一直固执地认为，夏天是前生的记忆投射在今世的幻影。而秋天，则是一场盛大的死亡，纯白的灵魂飘上天空，在鸿蒙寂寂中等待着下一个夏天的降临。而后，再入轮回。
下雨了，隔着窗子，听见雨滴穿破空气的锐利，远处传来一阵欢呼，无星的夜里，人们为着另一场盛会 挥霍着心底的那一点狂热。又一个四年，又一个夏天。时间总是在我们最想挽留的时候毫无眷恋地匆匆离开，只留下一个孤独的孩子，摊着空洞的掌心，无声地掉眼泪。
知道吗，泪的颜色，也曾是七彩。 2006/6/11 嘉年华......我喜欢今天和哥哥姐姐一起去嘉年华，嗯，说实话，蛮喜欢的~姐姐看到不要被气到啊，她一直埋怨今天手气差的~也是啦，只抱回来三个玩具，还都是小丢丢~，可那也蛮可爱的嘛…^-^玩激流勇进时，衣服都湿透了，可感觉真得很棒，好像从小我就一直比较偏爱水的，第一次见到大海时，真的有种被震撼的感觉，苍蓝、深邃、一望无际，让人看着看着，就觉得整颗心都沉静下去了，随着海浪的起伏，荡涤过往的悲喜......曾一度执拗地认为，我，是属于海的。 喜欢玩疾速的游戏，我一直坚信，在身体斩破空气加速前冲或被高高抛起的瞬间，灵魂，是飞扬的。脱离沉重的肉体，摆脱纷乱的杂念，刺破忧扰悲喜，无牵无念地，飞翔......纵横于天地之间，在那一瞬间，心情，是透明的。
2006/6/8 天上有个大太阳...难得的好天啊，来北京以后才知道原来自己这么在意头顶上那片蓝蓝的东西，偶尔它变脸了，心里也会跟着很不舒服，每天早上，和nicole一起去上课，出门的第一句话往往是：啊，今天有太阳呢。或哎呀，怎么又阴天。或像念符咒似的一连串：下雨下雨下雨。。。或许因为北京的雨和明媚的阳光真的实在太少了吧，所以偶尔出现了，才会分外欣喜。就像在家的时候，很少停下来去看看北面那座一直沉默的巍峨矗立的泰山，可真到离开了以后，忙忙碌碌中不经意的一抬头，眼前却不见了那个熟悉的模糊的轮廓，心里倏然间会有一种怅然若失的感觉，很想念啊，在家的时候为什么会那么吝啬自己的目光呢。五一放假的时候，和大象、大脸一起坐火车回家，车刚进泰安地界，大象伸展双臂作了一个深呼吸，然后叹息着带着深深地满足感说，又呼吸到泰安的空气了，还是这的清新。当时心里突然就涌出了一种深深的感动：真的呢，还是家里的空气好。  在过几周就要放假了呢，回家后第一件事：我要好好看看泰山。。。。。。 2006/6/3 午后随想一个人的生命中注定会出现许许多多不同的人.一个人的生活会因为他们而有了爱,有了恨,有了眷恋,有了遗忘……你会因为他们的存在而相信永远,背弃黑暗.因为他们你会对着飘飞的大雨微笑,也会 在破晓的微光中哭泣. 有人说,我活着,所以我很快乐.我想他是对的,在任何时候.因为活着,所以还有希望,还会再继续遇到许许多多的人,继续体味爱恨的交接.爱你所爱的,恨你无法宽恕的,而心始终是明澈的. 因为他们,你会学会提炼善良,品味邪恶 眼泪还在滴落,笑容已然绽放.很久以前,我就习惯了这种状态.我从不认为它们是矛盾的.眼泪依旧代表悲伤,笑容仍然因为快乐.它们同时出现了,因为我心里的快乐与悲伤同时存在着.它们是两条平行线,无限靠近,永不交错,分秒相依相伴.矛盾的不是泪水与微笑,是世俗的目光. 思匆匆匆匆 匆匆 红了樱桃 绿了芭蕉 是谁的低吟浅唱 惊醒了寒寂的夜谣 雨落有意 雁回无心 是谁 吹响了这依水的寂静 让纷飞的柳絮 再也不能弭音 星眸剑眉 隐没在了谁的梦中 素颜桃花 却付了哪一世笑咏 罂粟花开 燃尽几许红霞 流云飞逝 忘却如斯年华 奈何 纵有那海月连天 雪色寒莹 亦只舞作落落残红 凝了鲜血 知己相送 匆匆 匆匆
轮回千年暗夜 始于白昼 生命 绽于消亡 爱情 盛放于偶然 凋零在瞬间 我们 来去匆匆
记忆中的油纸伞 失落在那个夏天 细雨里 小巷中 人影去 心莫还 谁 在怀念
栀子花开 淡漠了一季的纯白 风过飘摇 谁的泪 浸湿了我的衣摆 漫漫烟雨 慢慢摇 消释 偌偌忧扰
丁香愁怨 纠结 绵绵相念 穿越 千百年丝缕如风 子时之初 轮回落落 讶然回首 恍如初见 梦千年明明灭灭的时光 悠悠逸逸的心情 淡然深邃的眼眸 流岚纷飞的回望 年年岁岁年年 梦沉梦醒几回 沧海桑田不变 云飞云落 天地无言
落落轮回听过这样一个传说，就像每颗星星都有着运行周期一样，每个生命每个人也都有着自己的周期。每过两千五百年，轮回会落落重启，相遇的人再重逢，经历的事又重现。纵使时空已然不同，帷幕早已改变，而今生所有的爱与怨，悲和喜，聚及散都会在两千五百年后再次上演，就像在茫茫黑暗中默默地沿着轨道前行的星星，不管路途多么遥远，不管经过了几千几万年，不管曾经有多么的寒冷和寂寞，最终，注定还是要回到最初的起点，然后在那里，瞬间绽放出耀眼的光芒，不管那光是因着希望还是毁灭。我们，无从逃避。
孩子妈妈对我说：“你早晚是要离开家,离开妈妈的。”很多人对我说：“顶多一学期，你就不会再想家，不会再想爸爸妈妈了。”他们对我说：“会好的。”我听着然后突然地开始害怕。我害怕这种改变，我极力地抵触着它的到来。这也许是一种习惯，一种对生活的适应。可这种习惯让我感到孤单。爸爸妈妈是世界上我最在意的人，也是最在意我的人，可这种习惯会让这种在意变得单薄、脆弱。如果有一天，我的心里没有了牵挂；如果有一天，我最在意的人淡漠了我的来去，我想我会哭的。我的心里空索而寂寞，那是世界上最悲哀的存在。 习惯很多时候,因为害怕受伤,不敢面对,我们都是强迫自己去忘记,去漠视,强行压制自己内心蠢蠢欲动的痛与乐.而这种强制随着时光一点点的消逝变成了习惯.习惯了漠视,彻底的遗忘,我们变得麻木,变得世故.只是偶尔,我们在时光的罅隙中回头张望,内心会忽的一动,一丝疼痛如闪电般迅速穿透麻木而后消失,只是心已久久不能平静.
惑有些东西,是不是说放弃就可以放弃
有些东西,是不是说忘记就可以不再想起
如果是这样,那我们曾经付出的那些努力
在如此匆匆前行的生命里
又曾有过什么样的意义
我们,又该有怎样的叹息
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